Arg

Meu pai é uma pessoa totalmente sem caráter. Ele rouba miseros reais da minha mãe ao pagar contas, ele coloca a esperança na cabeça das pessoas e depois a tira, ele ri ao te ver chorando, ele te xinga sem pensar nos seus sentimentos, ele não liga pros outros somente para si, ele se acha perfeito, ele fala mal dos outros mas odeia quando falam dele, ele chantageia para conseguir o afeto das pessoas, ele compra as pessoas, ele não tem amigos. Ele só tem a mim, mas mesmo assim está fazendo de tudo para não me ter mais.
Meu pai desde de sempre foi um fardo aqui em casa, ele reclamava de tudo, batia na minha irmã (que não é filha dele), batia nos meus sobrinhos, batia em mim... E agora tem a audácia de dizer que nunca levantou um dedo contra mim. Mesmo que eu lembre que minha bunda ficava roxa por causa dele. Vocês podem me achar fútil, mas ele sempre me prometeu inúmeras coisas... Prometeu-me que ia me dar um lap top de aniversário, quando chegou meu aniversário -que é em março- ele disse que compraria em abril, chegou abril e ele disse que compraria em julho, chegou julho e ele disse que compraria em outubro... Outubro ainda não chegou, mas ele já não quer comprar mais o lap top. E assim sempre foi minha vida, você pode achar que eu sou uma garota mimada que quer ter tudo e não entende quando o pai não pode comprar as coisas, mas não... Eu posso até ser mimada, mas eu prefiro que ele fale: 'não filha, não vou te dar isso' do que ele prometer me dar e depois arrancar de mim o entusiasmo.
Hoje, aconteceu a mesma coisa... Eu havia comentado com meu pai sobre o nextel, eu quero tanto um nextel, e ele disse que compraria... Na semana passada nós estávamos no carro, e ele disse que compraria pra mim o nextel depois que eu arrumasse o quarto, e se eu arrumasse meu quarto hoje eu teria o nextel amanhã. Cheguei em casa e arrumei meu quarto todo, como não fazia há anos. E ele disse que não me daria no dia seguinte, só depois de uma semana... Chorei, fiquei triste, e ele disse que me daria na segunda feira... Bem, hoje é segunda feira... Acordei cedo, pois estudo de tarde, só para irmos ao shopping, liguei pra ele pra ver se ele ia mesmo, ele disse que sim, fui me arrumar e fiquei esperando ele chegar em casa... Adivinhem, ele chegou em casa e falou que não ia, que ele decidiu não comprar mais. Eu chorei e ele riu da minha cara, eu berrei e ele continuou rindo. Eu bati a porta do quarto e soquei a porta e agora estou com um machucado horrível na mão e ele disse que não comprará mais nada. Por que ele faz isso ? Porque ele dá e tira a esperança ? Ele não é Deus, ele não pode fazer isso... Se fosse porque ele está sem dinheiro, mas ele só faz isso por pura diversão... Diversão de me ver chorar, diversão de me ver triste. Cada dia que passa eu sinto que ele me odeia.
"Você diz a verdade e a verdade é o seu dom de iludir" Caetano Veloso
Enraivecidamente, Ana Carolina Garrana

Desabafo

O garoto que eu amo mora na pqp, e quem sabe a gente nunca vá se ver. Quem sabe tudo o que eu já idealizei, tudo o que eu sonhei, será em vão. Ele se diverte com outras, enquanto eu o amo, ele sai com os amigos enquanto eu só penso nele, ele se apaixona, se diverte, se entrega à vida, enquanto meu coração só bate por ele. Eu sei que ele está com outras, enquanto diz que me ama. Eu sei que meu mundo, hoje, é só ilusão. Por mais que eu brigue com quem fale mal dele, com quem desconfia nele, no fundo eu sei que estão certos, não totalmente certos, mas corretos o bastante para me fazer estar errada. Errada por me apaixonar por ele, errada por me entregar deste jeito, por me deixar levar, por me prender a alguém que não me dá o devido valor. Eu sou errada, nunca estarei certa, porque eu amo demasiadamente e eu não espero amor sincero em troca, eu prefiro a ilusão de ser amada, do que a dor da verdade. E a verdade é: ele não me ama, não do jeito que eu queria que ele me amasse, não do jeito que eu preciso ser amada. Eu preciso ser amada física e psicologicamente. Preciso que eu tenha certeza de que ele é real, preciso saber que após as brigas ele não irá se afastar de mim, preciso ter certeza de que quando eu falar: “eu te amo”, irei ouvir um: “também te amo” verdadeiro. Preciso saber que ele pertence à mim como não pertenceu à mais ninguém. Preciso dele inteiro e não pela metade. Não posso mais dividir ele com a distância, com o tempo, com os amigos, com o álcool, com a diversão fútil e vulgar que ele tem em mente. Eu preciso ser amada verdadeiramente, preciso tê-lo aqui perto de mim, sussurrando palavras doces e sinceras ao meu ouvido e me fazendo acreditar que ele se importa comigo e que ele deixaria tudo por mim. Eu sei que ele não cancelaria nenhum compromisso se eu pedisse, que ele não deixaria de sair se eu implorasse, que ele não viria aqui se houvesse alguma festa no dia. Eu sei de tudo isso, mas mesmo assim eu continuo amando-o e sofrendo cada vez que penso em tudo isso. Eu sou uma garota normal, uma garota com necessidades normais, que estuda, se diverte, pensa, respira, come... Se sou normal, por que não posso ter uma vida normal, como qualquer garota tem? Com um namorado real, que ela pode abraçar, beijar, sair, amar... O que há em mim? Por que sou assim? Preferindo o longínquo ao que está bem na minha frente? Preferindo o ilusório ao real?
Por que não sou igual às outras e não posso sair pra quase todos os lugares, independente de ser longe ou perto? Por que não posso voltar de madrugada, bêbada ou chapada, mas inconsequentemente feliz? Por que tenho que viver essa vida chata e pacata, com um amor maravilhosamente triste? Por quê? Não entendo...
Por que tenho que ter a impressão de estar sendo zoada quando algum amigo dele vem falar comigo? Por que tenho um ciúme insano dele, quando ele mesmo não sente ciúmes de mim? Por que sou assim: boba e frágil, querendo manter a fachada de sagaz e forte, mas sempre escorregando e mostrando, com pequenas ações e grandes lágrimas, o que realmente sou? Sou apenas uma menina boba que quer tudo de bom, e nunca irá conseguir ter tudo isso. Nunca conseguirei ter um verdadeiro amor, porque meu verdadeiro amor está longe de mim –neste momento está em uma festa, se divertindo com as garotas e bebendo com os rapazes- e acho que nunca irei encontrá-lo. Nunca conseguirei ter minha liberdade desejada, pois sempre terei correntes para me prender. Nunca conseguirei seguir a carreira que quero, pois não prático há tantos anos e com certeza, sempre terá melhores que eu. Nunca conseguirei ser linda, magra e famosa, pois eu como igual à uma porca e fama vem das coisas que você faz e eu não faço nada, além de amar. Enfim, nunca serei nada demais, acho que passarei minha vida desabafando com o Microsoft Word, pois ele sim, é o melhor amigo do pensador.
Ana Carolina Garrana